“El banquete” – reedición

Arriba el telón: JESÚS y MOISÉS en un banquete griego a oscuras.

MOISÉS: ¿Alguien podría encender la luz por favor?

JESÚS: ¡“Ego sum lux mundi”! ¡Yo soy la luz del mundo!

MOISÉS: Sí ya felicidades, Yisus.

JESÚS: No me  llames así, ¡coño! ¡Yo soy Jesucristo!

Entra PLATÓN cabreado. Enciende la luz, frontal y cálida.

PLATÓN: ¿¡Quién ha entrado en mi Banquete!?

JESÚS: El Señor.

PLATÓN: El señor…

JESÚS: El hijo de Dios.

MOISÉS: Ahá.

Entra ODIN

ODIN: ¿Qué burda copia del Valhalla es ésta?

MOISÉS: ¡Viejo amigo! Esto es el Banquete de Platón. Pero creo que ya no lo es. ¡Ja, ja, ja!

ODIN: Hostia Moisés, mi amigo barbudo, cuánto tiempo.

Entra KARL MARX.

PLATÓN: Hablando de barbas…

MARX: ¡Buenas! ¿Qué tal? ¿Pero esto qué es? ¿El reencuentro del Club de la Barba? (…) Ahora viene Nietzsche, venimos de dar un simposio en la Facultad de Filosofía del Olimpo sobre religión cristiana.

Entra NIETZSCHE.

NIETZSCHE: Buenos días. Estaba hablando con el Papa Francisco y Maquiavelo de unos asuntillos de los francmasones; he enviado al grupo de whats “Putos amos de la Historia” que se vengan todos.

JESÚS: Vosotros dos (A MARX y NIETZSCHE): ¿habéis recibido la demanda que os puse por delito contra los sentimientos religiosos? Porque ni mi papá ha muerto, Superhombre, ni yo soy un camello, eh Karl. (…)

Entra mucha gente: JÚPITER, ATENEA, RA, MAHOMA, BUDA, CÉSAR, CARLOS V, AQUILES, NAPOLEÓN, CHE GUEVARA, GENGHIS KHAN, etc.

PLATÓN: Bueno, no quiero malos rollos. Venga, ¡sentaos todos!

Se sientan todos a modo “Última Cena”.

CARLOS V: ¿No quieres nada, Buda?

BUDA: No, no deseo nada, sino no llegaré a la felicidad.

CÉSAR: Anda, pues no lo parece, porque estás más gordo…

BUDA: ¡Tú calla, matagalos! Fuiste incluso peor dictador de pacotilla que Franco.

NAPOLEÓN: ¡Eh! No os metáis con los generales bajitos. Que si no, los del Sindicato de Estatura os montamos una huelga.

CHE GUEVARA: Así me gusta, con las huelgas y contra el imperialismo.

GENGHIS KHAN: Mira que eres cortito, eh Che, Napoleón fue un emperador. Aunque su territorio dominado fuera más pequeño que mi harén de concubinas.

CHE GUEVARA: ¿Me estás diciendo que soy tonto? Ya está, hasta aquí he llegado, me voy de acampada a la comuna de París con Mao y Stalin, que esos sí que me respetan. (Se va)

MAHOMA: ¿Y tú Ra, por qué sólo comes pipas?

RA: ¿Estás ciego o el turbante te tapa también los ojos? Como tengo cabeza de halcón el pico me va perfecto.

CARLOS V: No sé qué criticas de la alimentación de Disco Solar, amigo sarraceno, pero viniendo de alguien que no puede comer jamón serrano… (A MAHOMA)

ODIN: Cuidado sureño. (A CARLOS V) No te metas con Mahoma porque a algunos de sus seguidores se les está yendo un poco la pinza, aunque evidentemente no les llegan ni a la suela del zapato a mis vikingos.

JESÚS: ¡No me jodas! ¡Eres Brad Pitt! ¿Nos podemos hacer una selfie, por favor? (a AQUILES)

AQUILES: ¡Me cago en Dios y la madre que lo parió! (JESÚS se ofende muchísimo) Ostras, joder, lo siento, en serio tío, es que de verdad estoy harto que me confundan con ese tipo de Hollywood. Todos los actores me sacan de quicio.

MOISÉS: Pues a mí me gusta “Jesucristo Superstar”.

JESÚS: Por el amor de mi padre, ¡cállate ya!

A parte, ATENEA y JÚPITER discuten.

ATENEA: Lo que yo no entiendo es por qué los malditos humanos pusieron mi nombre a una ciudad mientras a ti a todo un planeta. ¿Es que son tontos o les tiras un rayo al nacer?

JÚPITER: A ver, tienes que entender que yo soy el boss de los dioses, además, yo soy romano, y tú eres una simple griega.

Interviene CÉSAR.

CÉSAR: Vosotros os quejaréis pero yo tengo el honor de dar nombre a una ensalada. Así que… Bueno, me tengo que ir, llego tarde al partido de golf del “Club de los Muertos Prematuros” con Kennedy, Lincoln, Trotsky… y también Sócrates, que sé que te hace tilín, pillina! (A ATENEA) (Se va)

Entra DONALD TRUMP.

PLATÓN: Se ha equivocado, amigo, la cena de la Asociación de Nostálgicos Anónimos del Salvaje Oeste es a la puerta contigua.

CAE EL TELÓN

Karolus Magnus